POSDATA:

Recuerda que aceptar ser víctima de violencia y buscar ayuda no es fracasar sino crecer como personas.

"Todo ser humano puede ser víctima de violencia"

"El mejor parámetro de violencia es nuestro 

propio bienestar, si te sientes querido sin perturbaciones estarás bien"

ÚNETE AL NUEVO

 ESTILO DE VIDA ...

VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO

CONCLUSIÓN DE ESTE BLOC

Al final de las publicaciones, podemos notar que no sólo se refiere a los tipos de violencia sino que el tema es más trascendente de lo que imaginamos ya que se trata de una acción, conducta e intención consciente o inconsciente de causar dolor a la pareja; las más delicadas son las conductas sexuales, físicas y psicológicas debido a que marcan al individuo de por vida, ciertamente con apoyo profesional se puede cambiar la perspectiva de las emociones, es decir, tratar de encausarlas positivamente; sin embargo no se olvidaran. Creo que recordar SIN DOLOR si se puede. 

Nadie aprende a sobrellevar una relación afectiva, mucho menos alejarnos de ella cuando perjudica nuestra persona e individualidad.

Las Consecuencias de vivir o sobrevivir una vida de violencia, pueden ser desde pellizcos a manera de juego, hasta el suicidio, pasar de la amorosa preocupación de mi pareja por saber donde estoy a celos explosivos y caóticos y/o tal vez "no malgastes el dinero en eso" hasta, "hoy no te doy dinero para la comida" en fin la lista continua..

Desafortunadamente, la sociedad en que vivimos se va adaptando a la violencia que a pesar de identificarla la pasamos por alto para lograr sobrevivir. Quizás porque no sabemos cómo prevenir estas situaciones.

LISTA DE PARÁMETROS  PARA SOBRELLEVAR UNA SANA RELACIÓN AFECTIVA

• Contemplar siempre, que tanto mi pareja como yo vamos a respetar nuestra individualidad.
• A pesar  de que seamos un pareja, cada uno cumplirá sus proyectos de vida, en compañía.
• Ver a mi pareja sin la mancha del deseo; no es lo mismo ver arreglada y perfumada a mi pareja que vernos al desnudo, al amanecer.. es decir el interior.
• Cuando iniciamos un noviazgo, buscamos la amistad, tener cierta confidencia, deseo, proyectos e ideas semejantes, 
• Tener una ilusión de proteger a mi pareja, en forma benévola y  no sobre protectora o violenta.
• Recordar que amar a mi pareja no significa olvidarme de mi mismo, convertirme en lo que el otro necesita o desea 
• Tener dignidad, si hay que terminar la relación, aceptar y no forzar el curso de la relación
•  El amor que tenemos hacia la pareja, no puede sobrepasar el amor propio.

• No busquemos una pareja que es mi opuesto, " es mi complemento " falso, siempre habrá peleas.
• No elegir una pareja que es completamente igual a mi, podría llegar la apatía, nunca nos va a sorprender.
• Abandonar la idea de que "mi amor lo va a cambiar". si un individuo no tiene deseo de cambiar NO lo hará.
• Tener una pareja "ideal" no siempre significa que será para siempre, 
• El enamoramiento dura 16 meses, el enamorado 2 años, 5 años, siempre..  
• Recuerda que los hombres llegan a enamorarse primero por el sexo y después por el sentimiento, y las mujeres lo hacen en viceversa.
• No dejarse llevar por la dependencia afectiva (necesitar en todo momento a la pareja, control absoluto, olvidar mi yo)
• Rechazar las relaciones de "ya no te quiero, pero al día siguiente te llamo pidiendo perdón".
• SÍ ALGUIEN DUDA QUE TE AMA, NO TE AMA. Toma tu tiempo, piénsalo, y yo buscare a otra persona y quizás cuando tu decidas algo, tal vez yo te aceptaré .
• No te merece en pareja quien no te quiere. Tener auto respeto. 
• Si amo a mi pareja, NO entrar al juego de la infidelidad. tu decides
• Tener confianza en mi pareja.
• Tener confianza en mi pareja.

Cómo Superar La Violencia Psicológica Y Emocional En Tu Pareja

Tal vez has llegado aquí buscando soluciones para superar la violencia emocional y psicológica en tu pareja y tu familia, se trata de un fenómeno que afecta a miles de familias en el mundo entero y debe ser tenido en cuenta.La violencia emocional y psicológica afecta actúa directamente sobre la autoestima, provocando un círculo vicioso del cual es muy dificil salir, quienes la padecen deben aprender a dominar paso a paso las técnicas adecuadas para resolver las Situaciones de confrontación.

Dile basta a soportar esa violencia día a día, girando en círculos sin encontrar salida posible. Ni tu ni nadie lo merece. Hoy quiero proponerte la puerta que abre la senda de salida a la violencia emocional que estás viviendo en tu pareja y en tu familia.
EL MIEDO es un factor que juega en contra y llega de la mano con la violencia emocional. ¿Por qué? Porque  el miedo no deja actuar, el miedo paraliza, impide pensar claramente cuando entramos en el círculo vicioso. Nos llena de dudas y parece aumentar aún más los sentimientos que surgen cuando experimentamos un maltrato.
Y asi también contagiamos ESTOS MIEDOS a nuestros hijos que en algunos casos indirectamente comienzan a recibir estas dosis de violencia y otras veces de forma directa de sus padres, quienes desquitan su rabia y temores en sus propios hijos, y aunque luego llega el arrepentimiento, es una marca que queda indeleble en ellos.
Debes luchas por SALIR de esta situación por ti y por tus hijos. Dominar tus miedos y empezar a caminar en busca de la salida de la violencia emocional. Nadie merece vivir así. Nadie DEBE vivir así.

“Solía tener miedo y quedar paralizada. Mucho miedo a mi marido. De la violencia psicologica y los maltratos diarios pasó a los golpes cuando las cosas no funcionaban como el quería. Luego cuando se fue de la casa, dejándonos sola a mi con nuestros hijos,  volvió tiempo después a atacar desde fuera con amenazas, pretendiendo obligarme a volver a vivir con él."
"Luego de los pasos legales, terapias y más terapias, yo seguía teniéndole mucho pánico, pçanico a que viniera a gritarme, pegarme o maltratarme. Pero con mucho esfuerzo logré vencer TODO ESTO y luego, años después pude formar mi actual familia, vivo EN PAZ con ellos, por supuesto con momentos más o menos difíciles, pero en paz  armonía."
"Ahora me doy cuenta que vivir tantos años en el miedo hizo que perdiera mucho tiempo de mi vida, paralizándome, sin permitirme disfrutar de mis hijos, ni hacer nada para mi misma o mi propio crecimiento como persona.“
LA CULPA es un sentimiento MUY NEGATIVO y además por desgracia, una de la mejores formas de manipular a una persona. Esta manipulación es MUY UTILIZADA dentro de algunas parejas y JAMAS -óyelo bien, JAMAS- JAMAS DEBE TOLERARSE.
A veces se traduce en mucha bronca contra uno mismo por sentir que no hicimos algo que teníamos que haber hecho, o querer algo que pensamos "no nos corresponde”. Vivir dentro de la culpa  te hace sentir una esclava, impotente ante todo, sin fé ni esperanza.

CENTROS DE APOYO PARA EL ACOSO Y ABUSO SEXUAL

• Centro de Apoyo al Trabajador, A.C. Avenida Reforma 903 – 3 Centro Histórico, CP 72000, Puebla, Pue. México Tel-fax: 01 (222) 2 46 05 98 catpuebla@yahoo.com.mx www.catpuebla.org Directora: Blanca Velásquez Díaz
•  Comisión de Derechos Humanos y Laborales del Valle de Tehuacan, A.C. Blvd.. Héroe de Nacozari Norte 210, Col. Zaragoza, CP. 75770 Tehuacan, Puebla. Tel. y Fax. (238) 3821307 C.E. santoxantil@yahoo.com.mx tupakcoatl@yahoo.com Coordinador: Martín Barrios
•  Comisión Parroquial de Derechos Humanos “Martín de Tours”, A.C. Hidalgo oriente No. 1 Col. centro San Martín Texmelucan, Puebla C.P. 74000. Tel. 01 (248) 48-4-08-40 y 01 (248) 484 99 16 C.E. comisióndhtexmelucan@yahoo.com.mx Representante: Guillermo Pérez Briones 
•  Instituto de DDHH Ignacio Ellacuría (Programa de Derechos Humanos. Universidad Iberoamericana-Puebla) Boulevard del Niño Poblano 2901, U. Territorial Atlixcáyotl, Puebla, Pue. C. P. 72430 Tel. 01 (222) 372-3000 ext. 14006 www.iberopuebla.edu.mx Director: Oscar Castro, Coordinador C.E. oscar.castro@iberopuebla.edu.mx derechos.humanos@iberopuebla.edu.mx

Una pareja es aquella persona que te ayuda a salir adelante, que te complementa, te entiende, te escucha, te quiere, te hace sentir bien, te respeta, te comprende, te cuida y sobre todo está contigo en las buenas y en las malas. 

Soluciones para la agresion emocional.

Agresión emocional.

Este tipo de agresión es la que todos identificamos con facilidad.

Es la expresión de nuestro enojo, cuando nos sentimos atacados, amenazados, humillados, frustrados, etc.
Es una respuesta automática, generalmente intensa, en donde no pensamos, sólo actuamos, reaccionamos.

Se da en las personas impulsivas, muy emotivas o en aquellas que no aprendieron a relacionarse o defenderse de otra manera.
Cuando usamos esta agresión, es para:

·         Desquitarnos, vengarnos o

·         lastimar al otro y evitar que nos lastime.

¿Qué hacer?

Todos agredimos en algunas ocasiones.
No por eso, la agresión está justificada.
Simplemente nos permite aceptar, que a veces, somos agresivos y que debemos evitarlo.

Podemos tratar de reconocer cuándo y por qué lo hacemos, sin sentirnos culpables y aprender a evitarlo.

Aprende a manejar la frustración, los pensamientos que influyen en nuestras emociones, sobre los diferentes estilos de pensamiento que influyen en nuestra forma de actuar y la manera de modificarlos.

Mejora tu comunicación, siguiendo algunos tips y aprende a relajarte y a respirar adecuadamente, para tener un mayor control.

¿COMO AYUDAR A MI PAREJA A VENCER SUS ADICCIONES?

Para que el cambio se produzca o para que se comience en la vía del cambio hay que saber que puede realmente darse dicho cambio. Estar motivado para el cambio es una cuestión primordial. Hoy se sabe que cada persona pasa por varias fases cuando el objetivo es romper con una adicción. Si cree que puede intentar cambiar, bien vale la pena hacer el esfuerzo. Si la persona no tiene ningún interés en cambiar en los próximos 6 meses, porque considera que no tiene ningún problema, debe analizar cómo le está influyendo el consumo de una o más sustancias en su comportamiento cotidiano, respecto a las personas más cercanas, al trabajo, a sus expectativas, a como se comportaba hace uno o dos años, etc. Aquí es necesario analizar las creencias inadecuadas y los pensamientos distorsionados sobre las conductas adictivas.

Si la persona cree que tiene que hacer un cambio, tiene que marcarse pequeñas metas, más que metas importantes, difíciles de conseguir o de saber si se pueden conseguir. También tienen que ser metas claras, objetivas y alcanzables, que se puedan realizar en plazos concretos (un día, una semana, dos semanas, etc.). Conforme consiga las primeras metas márquese las siguientes. El conseguir las primeras anima a proseguir en las siguientes.

Si tiene dificultades no se desanime ante ellas. Pueden servirle para no bajar la guardia y para, con más ahínco, afrontar todas las situaciones difíciles que le produce su dependencia, ya que el abandono y el mantenimiento, en las primeras fases, es difícil. Conforme transcurra el tiempo, el control se incrementa y mejora la confianza en uno mismo. Por ello debe siempre pensar positivamente en cada nuevo paso que dé. Las dificultades, en esta fase, son el motivo para poner más empeño en superarlas.

LA INFIDELIDAD… ¿SE PUEDE EVITAR?

La infidelidad es una situación que pone en peligro no solo a la pareja, sino a estabilidad emocional de sus miembros. Ser francos y mantener buen diálogo con el otro es fundamental para evitar que esto ocurra.

·         En primer lugar, para evitar la infidelidad, es indispensable mantener siempre un diálogo franco y abierto con nuestra pareja. La comunicación es clave para poder subsanar las brechas que inevitablemente se van dando en la relación. Para que esto sea posible, intenta ser tu quien ponga en práctica este hábito. Verás cómo el otro se contagia y podrán hablar con total franqueza.

·         El diálogo implica hablar desde el lugar de lo que le pasa a uno, y no culpando al otro de porqué uno se siente así. Si vas al ataque, haciendo responsable a tu pareja de lo que ocurre, enseguida se generará una discusión, obturando la posibilidad del diálogo.

·         El tener el diálogo como hábito en la pareja, hará que si tu pareja está sintiendo una falta, lo hable contigo en vez de ir a buscar afuera lo que le está faltando.

·         En segundo lugar, para evitar una infidelidad, debes sentirte seguro de ti mismo, conociendo tus virtudes y defectos. Al conocer estos últimos, no los utilices para culparte, porque la culpa destruye la autoestima. Utiliza este conocimiento para seguir creciendo y para saber en qué puntos tu pareja puede sentir una falta.

·         Conversa sobre tus defectos con tu pareja, y evalúen hasta qué punto les puede afectar o no. El conocimiento despeja el miedo. Si te quieres a ti mismo, y por lo tanto tu autoestima es alta, será más difícil que tu pareja salga a buscar otra persona, ya que te tendrá a ti, como persona competa, conociendo y aceptando tus defectos tanto como tú lo haces contigo mismo.

·         Por último, debes saber que la mejor forma de evitar un engaño, también es siendo tú mismo fiel, y empezando por mantener y alimentar día a día la confianza en tu pareja

 

 

 

¿COMO SOLUCIONAR UNA RELACION DE CELOS?

 Antes de empezar a poner remedio al problema, debemos conocer si realmente existe. Es decir, ¿Cómo detectar un problema de celos? La clave es, sobre todo, una actitud vigilante del celoso. La persona revisa las cosas personales de la pareja, como la agenda, el móvil, la ropa, el coche... y siempre la está observando atentamente. «Cualquier cosa, una simple mirada, puede ser para el celoso un motivo de sospecha, incluso de certera confirmación de sus temores», indica López de Fez. Además, las personas excesivamente celosas y posesivas pueden tomar una actitud francamente despótica hacia su pareja. Por supuesto, y sobre todo, cuando estamos delante de ciertos trastornos, como adicciones.

Para tratar un problema de celos, lo primero que se debe hacer es ser consciente de la situación y del daño que se está haciendo a la otra persona. «Quien sufre a una pareja celosa tiene que hablar con ella y plantear la situación, contando cómo se encuentra y las limitaciones que sufre, ya que la reacción que tienen muchos celosos es el silencio o la negación por vergüenza», explica Martínez Selva. Si después de hablar no se soluciona nada, lo mejor es ponerse en ayuda de un profesional. «Existen muchos tratamientos tradicionales y también terapia de parejas que pueden ser muy útiles», indica.

La terapia está encaminada principalmente a dos objetivos. Primero, a terminar con las sospechas irracionales de infidelidad, es decir, «a cambiar los pensamientos irracionales de que la pareja va a ser infiel», señala López de Fez. Y, segundo, a modificar aquellos comportamientos orientados a verificar las sospechas: Seguir a la pareja, controlar el móvil, leer sus mensajes, etc. No podemos olvidar que detrás de los celos patológicos normalmente, se esconde un sentimiento de inseguridad y de inferioridad que debe abordarse en profundidad.«Los celos son el humo, pero no el fuego», advierte esta especialista. Por tanto, siempre y cuando sea posible, a lo largo del proceso se recomienda la implicación del otro miembro de la pareja para mejorar las habilidades de comunicación y aprender estrategias de resolución de conflictos que permitan conseguir una convivencia en armonía.

¿Cómo salir de una dependencia?

“Cuando él me llama no puedo decirle que no. Después, como siempre, él desaparece y siento mucha rabia por no haberle dicho que no”.

¿que podemos hacer frente a una dependencia afectiva?

El primer y mas importante paso, es reconocer y tomar conciencia de que se está atravesando por una dependencia afectiva de pareja. Este paso es el más difícil porque el dependiente se aferra tanto a esa relación que la simple idea de tener que alejarse le produce un pánico desmesurado, una ansiedad aplastante.

Tomar conciencia implica tener que aceptar que aquello no funciona, y que va a acabar y como comprenderás, cuando hay una adicción no es nada fácil pensar en vivir sin aquello que sentimos que tanto necesitamos.

Admitir que ese amor idealizado no existe y que amar no significa sufrir.

Debemos hacer un cambio y soltar al otro; una vez que hallamos aceptado nuestra dependencia. Seamos honestos y admitamos que nunca hemos estado bien ella.

Podemos haber tenido buenos momentos, pero en general, una relación que nos produce ansiedad y amargura, no es una buena relación para ninguno de los dos.

El segundo paso, hacer un listado de todo aquello que no me gusta de mi pareja, aquello que nos irrita, y todo aquello que prometemos aceptar o cambiar en cada reconciliación.repasando la lista recuerda que tu pareja es así y que no la aceptas tal y como es podemos hacer  esto para ir tomando distancia.

El tercer paso, es fortalece la autoestima y auto confianza, es decir si yo ya decidí que voy a terminar o que ya termino la relación y no habrá reconciliación entonces así sera. Y valorar que sin esa relación me siento mejor.

Cuarto paso, ACCIÓN el siguiente paso es generar un cambio, soltar. Dejar la relación definitivamente. aunque parezca imposible; tenderemos que atravesar por el duro Síndrome de Abstinencia. Cuando éste aparece podemos sentir:

• Ansiedad y desgarro en el corazón;
• Pensamientos obsesivos de la pareja;
• No comprenderemos porque lo hemos hecho, nos arrepentiremos;
• Empezaremos a recordar todo lo buenos que tenia y olvidaremos el resto;
• Ganas de llorar desconsoladamente;
• Insomnio
• Sentiremos una necesidad CASI incontrolable de contactar con él o ella.

Sí cada vez que se presente este Síndrome, la persona lo supera estará entonces avanzando hasta que los síntomas desaparezcan.

Las recaídas son normales. A pesar de que volvamos con la pareja; lo importante es retomar nuestro eje tras darnos cuenta de que será exactamente igual; pero esta vez salir de allí con más fuerza y determinación.

* Puedes llamar a esos amigos que te acompañan en las buenas y en las malas, cunado atravieses por un síndrome de abstinencia. para ayudarte a sobrellevar la situación.

El quinto paso,  CONTACTO "O". sucede cuando entramos en contacto con la pareja por teléfono, por coreo electrónico, etc. Lo cual es necesario evitar o se romperá el proceso de "desenganche" , si no lo conseguimos, no te preocupes lograras hacerlo la próxima vez.

El último paso, APRENDER A ESTAR SOLO; a menudo terminamos una relación e iniciamos otra y lo mas probable es que no salga bien debido a que aún no se ha consumado el proceso de recuperación. provocando que se repita una nueva dependencia ahogando a la pareja actual, debido a que no habíamos resuelto  correctamente la dependencia.

DEBEMOS RECUPERAR NUESTRO YO. TENEMOS QUE APRENDER A ESTAR SOLOS Y ESTAR BIEN SIN PAREJA. SIN MIEDO, SIN ANSIEDAD, EN CALMA Y SINTIENDO BIENESTAR CON NOSOTROS MISMOS.

SI LOGRAS VENCER LA DEPENDENCIA, ESTARÁS PREPARADO PARA UNA NUEVA Y SANA...

Solución ante la violencia domestica

¿Puedo abandonar a mi pareja?

Los indicadores del síndrome no son, en realidad, nuevos en los ámbitos de atención a la mujer: se trata de víctimas que se autoculpabilizan, que guardan silencio sobre el maltrato, que justifican cualquier golpe racionalizando los motivos de su agresor y apelando al vínculo afectivo que les queda. Sin embargo, hasta que dispongamos de instrumentos terapéuticos que puedan aplicarse con efectividad, conocer el significado e implicaciones de esos signos, quizás introduzca prácticas que sirvan para sacar a más víctimas de sus contextos de violencia.

La incapacidad de la víctima para poner en práctica recursos propios u obtener ayuda externa para disminuir el riesgo de agresión impulsará a la mujer a adaptarse, vinculándose paradójicamente a la única fuente que percibe de acción efectiva sobre el entorno: su pareja violenta. Para ello, disociará las experiencias negativas de las positivas y se concentrará en estas últimas, asumiendo la parte de arrepentimiento de su agresor, sus deseos, motivaciones y excusas, y proyectando su propia culpa al exterior de la pareja, protegiendo así su debilitada autoestima y modificando su identidad.

Después, cada una de las percepciones e informaciones que reciba la mujer pasarán por el filtro del nuevo modelo mental que ha asumido para explicar su situación, complicándose en gran medida las probabilidades de extraer a esa víctima del entorno de violencia.

En mujeres con relaciones personales muy limitadas al espacio doméstico, cuyas oportunidades de intercambio en otros ámbitos estén restringidas, la percepción de su espacio vital puede ser muy similar a la de un cautivo.

El Síndrome de Adaptación Paradójica a la Violencia Doméstica es, pues, un proceso generado por el miedo, potenciado por el aislamiento y la carencia de apoyo externo perceptible, y mantenido por ciertos estilos de personalidad en la víctima.

Este síndrome de adaptación crea un nuevo modelo para entender la realidad de violencia. En la Universidad Autónoma de Madrid se desarrolla una investigación de campo, dirigida por el profesor José Antonio Carrobles, con el objetivo de aportar un marco científico que lo defina, establecer medidas de psicología preventiva en los protocolos de atención a las víctimas y encontrar los procedimientos de intervención específicos para desactivarlo.

Detectar la presencia de este síndrome no es complicado, pero contrarrestar sus efectos sí puede serlo. La actitud de quienes mantienen el primer contacto con las víctimas de violencia doméstica, como pueden ser centros de atención sanitaria o social, juzgados o comisarías de policía, es esencial para identificarlo e introducir elementos de apoyo que permitan a la mujer salir de la dinámica circular que la mantiene expuesta a la agresión.

La intervención del Síndrome de Adaptación sobre el mantenimiento del estatus de violencia requiere reforzar determinados parámetros en los servicios de atención a la mujer y nos demuestra que el maltrato en la intimidad es un problema social complejo que requiere cuidar y evaluar de modo sistemático los mecanismos de asistencia y atención a las víctimas.

El apoyo social y la calidad de la información que reciban las mujeres sometidas a maltrato son ingredientes básicos, pero pueden ser contraproducentes si son administrados con descuido o rutina. Cuando en nuestro entorno tenemos la sospecha o detectamos una situación de maltrato, más importante que hablar del problema en sí mismo con la víctima es exponer nuestra disposición para ayudarla y difundir señales de confianza.

Generar espacios de seguridad alternativos, que sustituyan a los fragmentados en la víctima, puede ser la llave para la apertura de un canal de comunicación que será determinante para extraer a la mujer del núcleo de la violencia.

SOLUCIONES PARA SOBRELLEVAR UNA RELACIÓN CUANDO TU O TU PAREJA TIENEN UNA BAJA AUTOESTIMA 

Si tengo baja autoestima:"Necesito que me valoren"

Recordemos que en esta situación nos sentimos queridos cuando nuestra pareja nos alaga y comenta que esta encantado de tener nuestro apoyo y  compañía. entonces encajamos de maravilla. ¿porque? ¿a quien no le gusta recibir elogios? ¡no es cierto! 

Ahora bien, estos son algunos comportamientos que te pueden ayudar a sobrellevar tu relación:

* Tener paciencia si la persona  con baja autoestima tiene arranques de ira;

* No reprimir su expresión de afecto o su necesidad de recibirlo;

* ser detallistas, tanto  verbal como materialmente;

* Jamas, olvidar aniversarios y otras fechas importantes;

* Alabar y exaltar constantemente sus encantos y atributos;

* Brindarles cariño y amor sin límites;

* dejar que llamen la atención cuando quieran;

* Acompañar su emotividad;

* Jamas rechazar sus acercamientos o decirles que "no";

* No castigar sus pataletas.

Ojo! lo anterior no sugiere no poner limites y defender la autonomía personal.

Lo que no queremos es que cuando  defiendas tu autonomía, la pareja se sienta no querida y reaccione negativamente, agrederte o agrediéndose ella misma ( intentos de suicidio).

Por lo tanto procura no aceptar:

* ningún tipo de manipulación, no importan las circunstancias;

* marcar claramente el territorio y los propios espacios, y no dejar que la pareja los traspase;

* Ejercer el derecho a no expresar ni recibir afecto, dejando claro que hasta el amor requiere consensos, es decir consentimiento;

* tener actividades personales sin la compañía del otro;

* no dejarse atrapar por la seducción cuando uno no quiere;

* equilibrar lo emocional con lo racional.

¿Hasta donde negociar? Pienso que con estas personas hay cosas para negociar, porque su estructura mental no eta dirigida a menospreciar ni acabar al otro. se llega al irrespeto por exceso y no por defecto, por baja autoestima y no por arrogancia. Ademas, el amor ya existe en grandes cantidades; mas bien, hay que dosificarlo. 

¿Que podríamos negociar? por ejemplo definir los espacios personales, crear momentos en pareja, tratar de resolver los problemas de la viada diaria, rescatar el derecho de soledad como un derecho de ambos. todo esto requiere un esfuerzo, ganas y, en ocasiones de ayuda profesional. Tú decides.

Para evitar la violencia en pareja

Analizando el estado de nuestra relación de noviazgo

* relación con dependencia
*relación con adicciones que están perdiendo el control ;
*relaciones donde hubo hay infidelidad;
si tu pareja te hace sentir abandono, indiferencia, etc.
(la lista puede continuar... ¿que agregarías?)

Es bueno considerar:

primero ¿la pareja que esta a mi lado es la que aspiramos a tener? 

segundo ¿las virtudes y cualidades positivas que posee mi pareja sobre pasan las negativas?, es decir cumple con mis expectativas; 

tercero ¿estoy dispuesto a tolerar las aptitudes de mi pareja? 

cuarta y la mas importante ¿me siento feliz con mi pareja, me siento pleno, me gratifica tener a mi pareja y aceptarla como es?

después de contestar estas primeras preguntas podrás determinar el estado de tu relación en pareja. recuerda el bienestar es para ambos, el amor es reciproco.

Tu tienes la oportunidad de salir de la relación de violencia..

Secretos para tener un noviazgo feliz

Tener un buen noviazgo significa que muchos factores coincidan entre ambos. No sólo la química, que es fundamental para comenzar una relación, sino que una serie de aspectos que a veces no podemos dejar pasar.

Tú le gustas y el te gusta, se hacen novios, felices de la vida, y de repente no sabes qué pasó pero lo que parecía ser la relación de tus sueños se convierte en un rotundo fracaso. Estas situaciones nos llevan a darnos cuenta que a veces aunque esté la química, la relación no se sustenta sólo de eso, te cuento los 5 puntos más importantes:

1. Respeto: es el principal factor, lo básico. Debe haber respeto en todos los aspectos de la vida, partiendo por respetar al otro cuando está hablando, aprender a escucharse mutuamente, conocerse, descubrirse, respetarse como pareja y seres humanos, siendo fieles el uno hacia el otro, tener discusiones limpias, sinceras y sin desmerecer al otro (esto en relación al maltrato físico y psicológico). En general el respeto significa que las acciones de uno deben hacerse acorde a lo que cada uno siente y cree, pero no siendo arrebatados, sino que respirando tres veces antes de decir o hacer algo, ten en cuenta que no debemos hacerle a los demás lo que no te gustaría que te hicieran. 

2. Intereses comunes: no se trata de que les gusten las mismas cosas, que escuchen la misma música o que elijan el mismo sabor de helado, pero es fundamental que tengan ideales, sueños y valores similares, que tengan claro que ambos van mirando hacia el mismo camino y no en sentido contrario. Ustedes deben aprender a compartir, a ser sinceros y decirle al otro lo que te gustaría hacer, cuáles son tus metas en la vida y cómo te gustaría lograrlas. Tener novio es proyectarse, pensar que existirán un futuro entre ustedes, lleven el tiempo que lleven, pero esa es la gracia del amor, mirar juntos hacia el mismo camino; si sus intereses van aparte, es muy difícil que lleguen a entenderse algún día.

3.  Tiempo juntos: Cuando hablamos de amor lo relacionamos inmediatamente a los sentimientos, si es fuerte lo que siento en el corazón, entonces durará por siempre, pero no es sólo eso; el amor también necesita dedicación, es como una plantita que necesitamos regar para que crezca cada día más linda y fuerte. Para que esto funcione es necesario que intentemos mezclar nuestros mundos, comenzando a pasar más tiempo juntos, buscando nuevas cosas que hacer, ir a visitar lugares entretenidos o interesantes, involucrarlo con nuestros amigos, teniendo largas conversaciones para conocer de sus vidas y hasta hablando por teléfono. Todo esto los va a hacer liberarse, sin usar caretas, sino que queriéndose tal cual son.

4. Buena comunicación: si no son capaces de decirse lo que sienten y lo que no les gusta, no están siendo sinceros ni con ustedes ni con el otro. Poder mirarse a los ojos y decir que no te gustó lo que hizo el otro día o  que te encantaría que en la noche salga contigo, decirle que lo amas con todo tu ser o que lo extrañas todas las noches antes de dormir, hace que él te conozca cómo eres y al mismo tiempo no te guardas esos sentimientos que después se hacen cada vez más difícil expresar. Ser sinceros los liberará y así podrán disfrutar del amor con todas sus letras.

5. Crecimiento: Cada romance se vive en diferentes etapas de nuestras vidas, algunas relaciones son de salir y pasarlo bien sin importar nada y cuando eres más grande tal vez vivas un noviazgo donde regalonean en casa, van al cine, más tranquilos de lo que eran antes. Si notas que el tiempo pasa, tú sigues avanzando, logrando tus metas, realizando tus sueños y creciendo como persona, pero ves que a tu lado tienes a alguien que no avanza contigo, al contrario, sigue pegado en el pasado sea por un tema de drogas, alcohol, fiestas o estudios, debes intentar conversarlo con él, explicarle lo que sientes y piensas, pero si su respuesta es "yo soy así" o notas que es imposible que cambie, piénsalo dos veces antes de seguir en una relación que tal vez esté destinada al fracaso.

Estos cinco puntos amigas podrán enseñarles cuáles son los pilares que pueden sostener una relación de pareja, cómo saber cuándo vamos bien encaminadas con la persona que tenemos a nuestro lado o si simplemente debemos hacernos a un lado y seguir cada uno con su propio camino.

No confundas las cosas, la química es fundamental para estar con alguien, es lo que te mantiene esa inquieta cosquilla en el estómago, pero eso no basta para seguir con una relación, saber expresarse, escucharse, respetarse y caminar juntos, son los verdaderos pilares para sostener nuestro amor.

REGLAS PARA UN NOVIAZGO ENTRE ADOLOCENTES

Las reglas estrictas son necesarias para evitar que sobretodo los jóvenes se expongan a tentaciones que sean casi irresistibles.

Usted como padre debe expresar lo que espera de ellos cuando sus hijos salgan con su pareja . Así les ayudará a que no pierdan el control.

• Los novios pueden verse los fines de semana y para las ocasiones especiales, y NO son para después de la escuela.
• Pueden salir en grupo y con personas mayores y responsables (ojo, escoja bien a estas personas).
• Puede salir en el auto o a solas ÚNICAMENTE cuando ya halla terminado los estudios del bachillerato.
• Los chicos pueden salir con su novio o novia, después de que haya pasado una tarde con ustedes (los padres). Esto colocará las caras de los padres en la memoria de la pareja.
• Puede salir ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE con una persona que se muestre responsable.
• El jóven tiene que avisar de sus planes (el lugar preciso donde estarán) antes de la salida, y llamar si hay un cambio de planes.
• Sea concientes como padres y hágale saber a sus hijos, que romper cualquiera de estas reglas DEBE tener consecuencias.
• Además de estas reglas sugeridas, establezca PRECISAMENTE los parámetros de comportamiento mientras usted no esta en casa.

Y recuerde, los padres solo pueden apoyar a sus hijos con respecto a su noviazgo, a través de establecer vínculos permanentes que les aseguren el amor y les ayuden a impulsar sus capacidades; siempre desde el afecto, la confianza y el respeto a su individualidad. Escúchenlos y hablen continuamente con ellos.

No te calles, denuncia.

"Baja la tensión, amor no es presión". -Cultura Profetica.

señales de abuso dentro de tu relacion ¿eres victima de violencia?

En un principio quizá sea difícil detectar los indicadores de violencia sobre todo para quien es la victima, aunque se puede ver que algunas relaciones son claramente abusivas y esto suele suceder desde un principio de la relación, comienzan de manera sutil y con el paso del tiempo estas aumentan, en algunos casos son simplemente comentarios hirientes, miradas, conductas controladoras, celos, esto suele empeorar y hacerse cada vez mas continuo, mas grave, evidente y violento. En cuando esto sucede indudablemente que la vida de la persona agredida y de los hijos si es que los hay corre peligro.

  Puede ser victima de abuso si esta en una relación que:

 

·Tu pareja te mira o actúa de manera que te asusta.

 

·Cuando se enoja golpea mesas u objetos con los puños o pies.

 

·Controla el dinero y para tus necesidades tienes que pedirlo.

 

·Tu pareja es celoso(a), posesivo (a) o controlador(a).

 

·Te acusa de ser infiel o que lo provocas.

 

 

Estas en una relación abusiva si estas viviendo algunas conductas de  estas con tu pareja:

 

·Si hay golpes, patadas, mordidas, empujones, bofetadas, te ahoga con las manos o con algún objeto, te amenaza con algún tipo de arma, ya sea pistolas, cuchillos o desarmadores, etc.

 

·Muestra altibajos emocionales muy marcados y constantes.

 

·Sus disculpas y buenos deseos son constantes e incumplidos.

 

·Te obliga a tener relaciones sexuales que no te gustan o cuando no quieres.

 

·Te ofende verbalmente, te exige o te humilla.