ADICCIONES QUE PROVOCAN VIOLENCIA DENTRO DEL NOVIAZGO: DROGAS

Mantener una relación con un adicto no es fácil. La droga a la que está enganchado se convierte en el centro de su vida, y su pareja y familia acaba por pasar a un segundo plano, junto con cualquier otra cosa que no sea la adicción.

Conforme la adicción se va haciendo más intensa, el adicto deja de ser capaz de cuidar de su pareja de proporcionarles apoyo, escuchar sus problemas o atender sus necesidades.

Si has crecido en una familia normal y sana, te darás cuenta de lo que está pasando, pero si te has criado con un adicto, seguramente veas esta situación como normal, familiar y conocida. Aun siendo dañina, te aporta cierta seguridad porque es lo que has conocido en tu infancia. Puede que pienses que es normal que no se tengan en cuenta las necesidades emocionales de los demás, que no esperes que tu pareja esté ahí para apoyarte cuando te sientas mal, para pensar juntos en solucionar y afrontar los problemas que surjan, o para consolarte cuando lo necesites, tal y como hacen las personas que mantienen una relación de sana. Tal vez sientas que falta algo, pero no tienes del todo claro de qué se trata.

De este modo, puedes llegar a establecer una relación de codependencia con tu pareja adicta, porque el adicto depende de ti para sobrevivir con su adicción, y tus necesidades emocionales no satisfechas encuentran una especie de sustituto en tu dedicación a cuidar de esa persona. Es decir, la dependencia que siente hacia ti te hace sentir que te necesita, y por tanto, que te ama. De ese modo satisfaces tu necesidad de conexión, intimidad y atención.

Pero la dependencia no es amor, es solo un falso sustituto que resulta destructivo para ambos, porque hace que la situación se mantenga, que el adicto siga siendo adicto y te siga necesitando. A su vez, tú sigues necesitando de su adicción, de su necesidad de ti. emocional

Conforme pasa el tiempo y ves que nada cambia sientes ira y frustración. El adicto no hace nada por recuperarse o sus intentos fracasan una y otra vez. Te sientes decepcionado, engañado, cansado de promesas rotas y falsas esperanzas. Tus intentos por ayudarle no dan resultado, pues no es fácil ayudar a un adicto, pero aun así es posible que te sientas culpable e impotente por no poder cambiar la situación. Puede que incluso te acabes deprimiendo.

En algunos casos, el adicto puede ser agresivo o maltratar a su pareja. Si este es tu caso, puede que te culpes también por el abuso y te avergüences. Esto sucede porque las personas a menudo tienden a pensar que si alguien los maltrata es porque no son capaces de impedirlo y se sienten débiles o incompetentes, o incluso pueden pensar que lo merecen, porque sienten que valen muy poco como personas. Pero lo cierto es que cualquier persona en cualquier momento puede ser maltratada por otra y no hay más responsable de ese maltrato que aquél que lo lleva a cabo.

De este modo, puedes llegar a establecer una relación de codependencia con tu pareja adicta, porque el adicto depende de ti para sobrevivir con su adicción, y tus necesidades emocionales no satisfechas encuentran una especie de sustituto en tu dedicación a cuidar de esa persona. Es decir, la dependencia que siente hacia ti te hace sentir que te necesita, y por tanto, que te ama. De ese modo satisfaces tu necesidad de conexión, intimidad y atención. Pero la dependencia no es amor, es solo un falso sustituto que resulta destructivo para ambos, porque hace que la situación se mantenga, que el adicto siga siendo adicto y te siga necesitando. A su vez, tú sigues necesitando de su adicción, de su necesidad de ti.

Al final, la relación puede acabar rompiéndose, sobre todo cuando te das cuenta de que se ha vuelto demasiado destructiva y te está haciendo daño. Pero todo el daño causado, tu baja autoestima, tu sensación de fracaso o de culpa pueden seguir contigo, así como tu forma de relacionarte con los demás. Por este motivo, es posible que necesites la ayuda de un psicólogo para recuperarte y porque, si has pasado tu infancia con un padre o madre alcohólico, es posible que hayas aprendido un modo de relacionarte con los demás que te predisponga a relaciones de codependencia.

Incluso si la relación no es especialmente destructiva y deseas seguir con tu pareja, puedes necesitar ayuda para manejar el efecto que la relación tiene en ti. Es posible que necesites aprender a ser asertivo, a saber cómo lograr que tus necesidades emocionales se tengan en cuenta y se satisfagan, a identificar tus emociones correctamente, a manejar la ira y a manejar esa necesidad de control que puedes estar sintiendo.

 

ADICCIONES QUE PROVOCAN VIOLENCIA DENTRO DEL NOVIAZGO: ALCOHOLISMO

En mundo como el de hoy, el alcoholismo se ha convertido en una forma de socializar. Los jóvenes, cada vez incursionan en edades más tempranas en esta adicción. Aun cuando el alcoholismo es una enfermedad, no por ello, se justifican los estragos que deja en la vida de la persona adicta, en su pareja.
La gran mayoría de las parejas de alcohólicos, tratan e intentan por todos los medios de que sus parejas dejen de beber o bien que moderen su consumo. Al estar tan pendientes de su forma de beber se tornan codependientes de la pareja. Tratan e intentan controlar cuánto bebe, cómo bebe, con quién bebe, etc.  Siempre están con la inseguridad y la premura de sí llegará o no alcoholizado, o sí llegará.
Algunas parejas llegan a los extremos de salir a buscarlos y rescatarlos de los lugares dónde se encuentran para evitar que sigan bebiendo. Otras esconden la bebida, algunas más sufren cada reunión porque no saben lo que sucederá después de algunas copas.
Los alcohólicos tienen muchas formas de reaccionar, unos presentan a la tercera copa, transformaciones en su personalidad, pueden volverse, violentos, provocadores, hirientes o coquetos y sínicos. Como dicen los jóvenes, "mala copa". Otros comportamientos son la dependencia, la pasividad y su mayor diversión es sentarse a beber hasta que se embrutecen y ya no disfrutan con la pareja.
Las parejas de alcohólicos, son personas fuertes pero también dependientes de la forma de beber de su compañero. Son tolerantes, además de que en un inicio, siempre están dispuestas a rescatar a su adicto. Les prestan dinero, les pagan sus cuentas, llaman a la escuela para justificar porque no fueron, les permiten, ceden, además, de que la economía siempre sufre un descalabro por su forma de ingerir alcohol. Accidentes, choques, cuentas sin pagar, olvido de responsabilidades, etc. Pero por supuesto, que tienen una pareja llena de cualidades que siempre sale a solventar sus problemas.
Sí estás conviviendo con una pareja alcohólica, lo más importante es reconocerlo y asumir, que no cambiará jamás por ti. Tu pareja es quien tiene que tomar la determinación de su recuperación. Y tu también necesitas un proceso de tratamiento para comprender tus formas codependientes de relacionarte.

DEPENDENCIA AFECTIVA 

otra causa de violencia en el noviazgo

El psicoanalista Walter Riso, menciona un claro ejemplo de como se presenta.

No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo: cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora. (San Agustín)

El amor caótico

Una persona con estas características sera impulsiva, emocionalmente inestable, paradójica, caprichosa, insegura, autodestructiva y con tendencia a las adicciones, entre otras conductas disfuncionales. Su temperamento será impredecible y explosivo. Un cóctel de sensaciones y emociones fuera de control donde el amor será cada día más caótico y desesperante. Quienes cruzan la raya ignorando las señales de peligro saldrán mal librados. Si los esquizoides son agujeros negros, las personas limítrofes son la supernova. (Según la definición de un reconocido diccionario, la palabra supernova significa: etapa final explosiva de la vida de una estrella). Alberto llevaba cuatro años de noviazgo con una mejer limítrofe. Cuando llego a mi consultorio, describió así su motivo de consulta: "No entiendo por qué me enamore de ella, habiendo tantas mujeres ... Lo mas cruel es que soy capaz de dejarla; la amo  pese a su ataques de ira, sus altibajos, los celos y el alcoholismo que no quiere tratarse...  ha roto la relación por lo menos seis veces en un año y después me llama para pedirme perdón... Es demasiado contradictoria: parece independiente pero es dependiente; me ama y al rato me odia; es tierna por momentos y después se pone violenta, ¡todo al mismo tiempo! Es realmente inmanejable... Incluso ha llegado a tentar contra su propia vida. Una vez tuvimos una fuerte discusión y me llamó a las cuatro de la mañana para decirme que había tomado unas pastillas. Apenas puede reconocer su voz pidiendo auxilio. Salí corriendo a su departamento y la encontré con la cara torcida y las manos acalambradas. me impresionó mucho. Llamé una ambulancia y me fui con ella al hospital. En otra ocasión, estábamos en la playa y, porque miré a otra mujer se metió al mar e intento ahogarse; dijo que si lo había hecho Alfonsina Storni, ella también podía... No se que hacer". 

  

¿TE HAS ENCONTRADO EN ESTA SITUACIÓN? CUIDADO!!!

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL AFECTIVA

Una causa más de violencia en el noviazgo

La Dependencia emocional es una adicción hacia otra persona, generalmente la pareja. Cuando uno sufre dependencia, genera una necesidad desmesurada del otro, renunciando así a su libertad y empezando un camino de lo más tortuoso y desagradable, en que por cada minuto de falsa felicidad, derramamos litros y litros de lágrimas.

Los síntomas son muy parecidos en todas las personas que sufren de dependencia emocional:

 S í n t o m a s   de   la   d e p e n d e n c i a

1. Necesitar al otro (pareja) 

2. Exigirle al otro que me dé más muestras  de que está enamorado de mi, ya que si no, ya interpreto que " no soy importante para él" "que no me quiere".

3. Deseo que en todo momento quiera estar conmigo, que me haga sentir constantemente que "soy su prioridad", aunque a menudo, por la manera de ser del otro, no lo voy a sentir.

4. Generar una necesidad de control absoluto del otro ( y esto lleva a discusiones en la relación)

5. Dejar de ser yo, para agradar a mi pareja y no me abandone. Incluso puedo llegar a hacer cosas que jamás me habría imaginado que iba a hacer ( cosas incluso degradantes para mi) con tal de no perderle.

6. Sentir un pánico terrible con la idea de que mi pareja me abandone.

7. si te aleja de los amigos o seres queridos... ya que el mundo gira totalmente entorno a él, nos vamos aislando con el otro. Aunque el otro, a menudo, sigue con su vida (de amigos y demás).

8. La relación nos genera ansiedad.

9. Nos percatamos de que estamos estancados en nuestra relación y aun así seguimos luchando.

10. Recaen continuamente en el ciclo de violencia ( discusión, perdón, luna de miel ), promesas que nunca son un hecho y no cambia nada.

11.  a la persona dependiente no le gusta cómo es el otro pero no termina la relación.

12. En ocasiones hay maltrato psicológico y/o físico; que generalmente se observa durante terapias.

La persona dependiente, se va encerrando cada vez mas en su dependencia.

Vive por y para el otro.

Hablamos de pérdida del Yo porque la persona deja de ser quien es. Debido a que está totalmente focalizada en el otro, en lo que el otro quiere, desea, decide, le gusta o piensa, la persona que sufre adicción se convierte en lo que siente que el otro busca. 

"Pero les aseguro que ningún alma, va a sentirse libre y feliz, cuando el cuerpo que habita decide renunciar al amor, el respeto, la confianza y la aceptación hacia si mismo". Sílvia Congost – Psicóloga Col. 12228; Terapeuta y Coach Personal.  Especialista en Dependencia Emocional

¡Si tienes que dejar de ser tu para conservar a tu pareja, podrías ser dependiente! ¿Por que no puedo terminar con la relación definitivamente?

"NO SE QUIEN SOY NI LO QUE QUIERO"

.... Autoestima

Una identidad sólida y bien organizada implica una definición  madura del "yo", un sentido de quiénes somos, a dónde se dirige uno en la viada y cómo encajamos en la sociedad. Sin estas condiciones, es imposible acceder a un amor maduro. Por el contrario, la crisis de identidad genera un profunda confusión sobre los papeles presentes y futuros que se deben tener en la vida. Esta indefinición lleva a un amor desorientado y con miedo a la soledad. De hecho, cuando estamos "solos", el "yo"  se reconoce y se revisa. Allí, el dialogo interior se hace más fuerte, así como la autoevaluación y el autoconocimiento. Pero, para una persona limítrofe/ inestable, esta experiencia de estar cara a cara con uno mismo puede resultar especialmente aterradora. la soledad representa para ella estar frente ala más absoluto vacío existencial.

Cuando alguien nos ama y nos sentimos merecedores, ese amor se refracta en nosotros, lo tomamos y lo incorporamos a lo que somos sin tantos problemas. Pero si no hay autoestima suficiente o no poseemos un "yo" bien estructurado, esa información afectiva no será procesada adecuadamente: pensaremos que el amor que nos profesan es dudoso o poco creíble. Un buen receptor afectivo, que se quiere a sí mismo, se apropia del amor que le entregan y lo devuelve con creces. 

Los problemas de identidad van de la mano de la baja autoestima. Recuerdo a una mujer, muy insegura, que se avergonzaba cuando un hombre la pretendía porque pensaba que si llegaban a conocerla de verdad, descubrirían que era una persona poco valiosa. No se sentía merecedora de afecto. Su frase preferida era: "Soy un fraude". En otro caso, estando a cargo de una terapia de grupo con personas que no se querían así mismas, les pedí que respondieran por escrito a la siguiente pregunta: "¿quien soy?". El ejercicio produjo una cierta incomodidad en la mayoría, pero una de las asistentes se sintió especialmente turbada. "¿quien soy yo? Vaya pregunta. Nunca había pensado en ello", dijo con preocupación. Luego de unos minutos, me entrego un papel que decía en letras muy grandes: "soy la esposa de mi marido".

Cabe la siguiente pregunta: ¿como estar con una persona que no se conoce a si misma o carece de amor propio? Si el amor resulta ser un intercambio de alegres fantasías bien armonizadas, aquí la correspondencia será nula, porque habrá alguien que tendrá muy poco o nada con que contribuir al intercambio. 

¡Qué tal etas sugerencias!!

..Tener una autoestima alta, es imprescindible para las relaciones interpersonales de todo ser humano..

LA AUTOESTIMA

Otra causa de violencia en pareja

La etapa del noviazgo es muy importante en la vida de los adolescentes; es un periodo del ciclo vital de descubrimientos y experimentación. Esta etapa, ha sido idealizada y se presenta socialmente como una de la mejores fases de la vida, sin embargo, no siempre es así, ya que puede ser también un periodo de grandes interrogantes, conflictos personales, familiares y de pareja. 

Weisz, Tolman, Callahan, Saunder y Black (2007), sugieren que un posible factor de riesgo par la violencia en las relaciones afectivas en la adolescencia, es que los adolescentes no están suficientemente preparados para responder a los problemas que se enfrentan en las relaciones románticas. mientras que para Labrador, Fernández y Rincón (2010), comenta que otra característica que fomenta el maltrato, es que las chicas no identifican actos de control y celos como violencia sino que la confunden con interés de parte de la pareja ( situaciones que ya hemos mencionado en otra publicaciones). Hay otros autores que han mencionado, que las relaciones de noviazgo que son violentas  resultan destacar mas cuando llegan al matrimonio.

Instrumento para evaluar Autoestima en Jóvenes

Respecto a los resultados arrojados por el instrumento de autoestima se obtuvieron  los siguientes porcentajes.

Se puede observar que más de la mitad de estas estudiantes, sorpresivamente tienen una autoestima baja, lo cual, sin duda tiene relación con los niveles y tipos de maltrato que sufren en su relación de pareja.

Analizando los niveles de autoestima en cada uno de sus componentes se observa lo siguiente.

El cual se explica en la siguiente gráfica.

Específicamente los participantes declaran en el área de Auto realización que sienten que las responsabilidades de la vida rebasan sus posibilidades, y están en desacuerdo con las afirmaciones: creo que mi futuro será prometedor y me siento preparada para afrontar los retos que se me presentan.

Respecto al Auto concepto, no se sienten competentes en ninguna actividad y se avergüenzan de si mismas.

En cuanto al Auto conocimiento, 

declaran sentirse menos que los demás y estar totalmente de acuerdo con que las personas que están a su alrededor son mejores que ellas.

En lo que concierne a la Auto imagen, los estudiantes declaran estar en desacuerdo con frases como: me siento satisfecha con mi imagen física; estoy contenta con mi físico y me siento bien con mi apariencia; y están completamente de acuerdo con la frase: no me siento atractiva físicamente. Por ultimo en la parte de Auto aceptación afirman que las personas las desaprueben, que pierdan la confianza en ellas y les da miedo cuando sus amigos las rechazan.

Siguiendo los resultados de múltiples investigaciones que describen la gran variedad de efectos negativos de este tipo de maltrato, en la presente investigación se encontró que existe una correlación negativa moderada significativa entre el nivel de maltrato y el nivel de autoestima. lo cual significa que mientras mayor es el nivel de maltrato reportado, el nivel de autoestima de las mujeres implicadas es mas bajo. Este último  dato coincide con lo encontrado por González, Valdez y Serrano (2003), quienes hallaron niveles bajos de autoestima en mujeres universitarias.

 

¡¡DECIDE DE QUE LADO QUIERES ESTAR!! DECIDE PRONTO PORQUE PODRÍA SER MUY TARDE...

El Grupo Mhoresvi 

(Movimiento de Hombres por Relaciones Equitativas y sin Violencia)

Se trata de una asociación cuya misión es construir el bienestar personal, familiar y social a partir de que los hombres se hagan responsables de su violencia.

¿Qué implica esto? Para empezar, reconocer los distintos tipos de violencia que suelen ocurrir. Mhoresvi habla de cinco tipos, y los describe brevemente: violencia física (empujones, patadas, cachetadas, jalones), violencia verbal (amenazas, ironías, gritos, insultos, apodos), violencia económica (condicionar el dinero, dejar sin dinero), violencia emocional (menospreciar, ignorar, guardar silencio, miradas amenazantes) y violencia sexual (negarse a tener relaciones sexuales, obligar a tener relaciones sexuales sin preocuparse del placer de ella).

Esto lleva a reflexionar si la relación de pareja está basada en el dominio y el control. Mhoresvi encuentra que cuando hay amenazas, intimidación, abuso emocional, aislamiento, desvalorización, manipulación de los hijos, abuso económico y privilegios masculinos, la relación califica como violenta, con control y dominio. Es interesante ver que dentro del rubro “privilegios masculinos” se encuentra: tratarla como sirviente, no dejarla tomar decisiones importantes, actuar como el “rey de la casa” y no participar en labores domésticas. ¿Qué sería para Mhoresvi una relación equitativa? Una donde exista una negociación justa, sin conductas amenazantes, con respeto, confianza y apoyo mutuo, y con responsabilidades domésticas y económicas compartidas.

Su antecedente es Coriac, el Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias, A.C., grupo que conocí hace años. Cuando Coriac decidió cerrar, los siete facilitadores que trabajaban con el Programa de Hombres Renunciando a su Violencia decidieron continuar con el mismo trabajo y formar una nueva agrupación. Tanto Coriac como Mhoresvi han funcionado con un trabajo de reflexión grupal enfocado a la violencia de género del hombre en la familia. Mi curiosidad sobre quiénes asisten es respondida con claridad: los hombres que necesitan cambiar sus pautas violentas de relación con su pareja.

¿Cuántos serán los hombres que tienen interés de dejar de ser violentos y empezar a construir relaciones igualitarias? ¿Basta un espacio de reflexión y apoyo para cambiar?

La reflexión en grupos es un avance notable en el manejo de un tema complejo: las agresiones y malos tratos de maridos, novios y ex-parejas. El cambio de las actitudes personales, reforzado por la existencia de la Ley de Acceso a una Vida sin Violencia, se perfila como un camino muy productivo para luchar contra situaciones típicas (¡y persistentes!) de ese machismo violento que cobra tantas víctimas. Lo interesante de Mhoresvi es que apela a la conciencia para frenar las variadas agresiones que viven las mujeres a manos de sus compañeros sentimentales.

La prevención es mejor que la detención. En otros países se ha destacado la importancia de la educación no sexista de niños y jóvenes, y se han armado programas en las escuelas para la formación en igualdad entre los sexos. Educar en el respeto a la igualdad, y enseñar a detectar y analizar las desigualdades entre mujeres y hombres, son tareas prioritarias, indispensables para impulsar la unión social y cultural entre los sexos. La igualdad social entre mujeres y hombres empieza en la casa, y el tema del trabajo doméstico, que acertadamente incluye Mhoresvi, es fundamental.

Mhoresvi ofrece sesiones informativas los lunes a las 18 horas, y se encuentra en Miguel de Cervantes Saavedra 4-a, colonia Moderna, a dos cuadras del metro Xola. Su teléfono es 91-80-41-68, y su correo: MHORESVI@yahoo.com.mx. Si bien una organización ciudadana por sí misma no acabará con las conductas violentas, su modelo puede ser replicado para impulsar cambios fundamentales en las relaciones entre las mujeres y los hombres.

*Reportaje elaborado por MARTA LAMAS

27 DE ENERO DE 2012

En Puebla, hay grupos de varones que trabajan en terapia para erradicar la violencia. En la facultad de Psicología, Dirección: Calle 4 Sur, Centro Historico, 72000 Puebla, Pue.

Teléfono:01 222 242 3337 

en esta pagina web puedes encontrar mas grupos de autoayuda en línea y puedes inscribirte

http://www.ayudamutua.org/index.php/grupos/buscar-un-grupo/search/results

Abordemos otro punto de vista sobre la violencia y sus causas:

¿La educación que recibimos  en casa contribuye a desarrollar conductas violentas? 

Muchas veces las conductas agresivas  que presentan las personas son aprendidas inconscientemente, para después llevarlas a la practica en circunstancias similares a las que aprendieron durante la infancia.

Los hombres y la violencia

La pre valencia de conductas violentas se asocia con las características de los géneros, por lo que puede decirse que la violencia masculina es una expresión dramática de la forma en que las instituciones y las culturas establecen la dominación de los hombres sobre las mujeres (Alatorre, 2000), que corresponde a los caracteres genéricos de la masculinidad ya mencionados: restricción para expresar las emociones e imitación de modelos de control, poder y competencia; y se mantiene cuando existe aceptabilidad social y familiar de que pueden resolverse los conflictos y descargar las tensiones por medios violentos (Corsi,1998). Todo ello se refleja en las tres formas básicas de violencia desarrolladas por los hombres a lo largo de su vida, que Michel Kaufman (1989) denomina como la triada de la violencia masculina.

• Violencia contra sí mismos, que incluye el enorme esfuerzo que se ven obligados a hacer, desde que son niños, para aprender a reprimir sus sentimientos, a no llorar o mostrar ternura, a esconder sus debilidades, a demostrar su “hombría” asumiendo riesgos, etc.

• Violencia contra otros hombres, también como reflejo de características asignadas a su género, como la competitividad permanente, el manejo violento de discrepancias o conflictos, la exaltación de la fuerza física, etc.; 

• La violencia contra las mujeres, cuyo origen es la subvaloración de lo femenino ante lo masculino, y el derecho a ser servidos por las mujeres, dando como resultado “las expectativas creadas respecto a sus relaciones”, y las expresiones de violencia cuando ellas no se cumplen como fueran sus deseos (Liendro, 1999).

                    

Prevención de la violencia desde la infancia

Vale la pena insistir en que estas conductas violentas no son “naturales” sino aprendidas y, por tanto, susceptibles de ser modificadas.

Es muy trascendente y promisoria la existencia en nuestro país de grupos de hombres como el Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias, A.C. (CORIAC), y la inclusión del estudio de la masculinidad en el Programa Universitario de Estudios de Género, que desde la propia perspectiva genérica masculina se están abocando a la comprensión y abatimiento de la violencia doméstica en todas sus manifestaciones, y a la búsqueda de relaciones más equitativas entre hombres y mujeres.

Al reiterar sobre la necesaria equidad entre los géneros, de ningún modo se rechaza la existencia de la feminidad y la masculinidad. Lo que se busca es su re formulación, de manera que propicien el desarrollo integral de las capacidades humanas de mujeres y de hombres y el establecimiento de relaciones y vínculos afectivos basados en el respeto a los derechos y responsabilidades mutuas, donde el ejercicio del poder se distribuya

entre ambos.

Mientras se siguen identificando e instrumentando mecanismos hacia dicha re formulación, existe una herramienta sencilla y al alcance de todos(as) para contrarrestar el modelo existente, y con ello avanzar hacia la eliminación de la violencia. Se trata de adquirir conciencia, estar muy atentos(as) y evitar reproducir a través de conductas, actitudes y conversaciones –ni siquiera en tono de broma– los mitos o pautas atávicos que originan y perpetúan la violencia.

Tips prácticos para dejar de ser un llorón:

1. Cuando el ser humano está triste, todo le parece mal, cuando está alegre todo le parece bien. Las lágrimas pueden empeorar una discusión.

2. Acepte y decida dejar de acudir a las lágrimas como medio de escape.

3. Trabaje con el niño que vive dentro tuyo, recuerda que vas a vivir con él toda la vida, así que no permitas que él te controle, hazlo tú.

4. No permita que el llanto le controle, usted tiene la capacidad de controlarlo.

No estoy desacreditando el valor expresivo de los sentimientos. Lo que estoy desacreditando es el hecho de utilizar los sentimientos como medio de manipulación.

La manipulación es una forma de violencia psicológica, al parecer indefensa  e imperceptible, que generalmente dejamos pasar desapercibido. no eches en saco roto el tips ponlo en practica..

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El noviazgo Microondas

Solo un par de minutos suena la campanilla y ya está caliente. Por eso fueron inventados los microondas, para apresurar las cosas y que la comida esté lista más rápido que con el proceso normal. Incluso hay algunos que como yo, sacamos la comida antes de que pasen los dos minutos. ¿No te ha pasado?

Esta sociedad nos ha invadido con sexo, desde el anuncio de una aspirina hasta el anuncio de agua cristalina. Todos muestran a mujeres y hombres con cuerpos esculturales como yo. ¡Como yo hubiera querido tenerlo! De todos los olores, sabores, colores y formas. 

Todos los comerciales, series de televisión, novelas, películas  envían mensajes directos, sin piedad, sin nada de misericordia, sin dulzura, sin amor. Comerciales que nos atacan directamente y sin pensar. De tal forma que estamos predispuestos en nuestras relaciones a tratar de repetir lo que nuestra mente tiene por natural, fascinante y lleno de supuestos placeres.

Es allí donde nacen las relaciones microondas. Han pasado del amor a la pasión, o sea, que en menos de dos minutos de estar juntos, suena la campanilla y ya los dos están listos para la foto (listos para la foto: dícese de una pareja que están ardiendo de deseo por tener relaciones sexuales.) El diálogo se ha perdido, ya no se comunican, solamente con gemidos indecibles o miradas de vacas locas. Las respiraciones se vuelven más profundas y las manos ya no saben que más tocar. (Están poseídos por un espíritu de pulpo).

Es muy fácil creer que todo eso es amor. Pero uno de los principios más importantes cuando se ama es dar, no pedir. Y en estas relaciones sólo piensan en satisfacer sus deseos personales. Se vuelven egoístas, sólo piensan en sí mismos, no en consecuencias ni en futuros. No en proyectos ni en sueños. Puede más la pasión que el amor.

Alguien dijo una vez que las mujeres dan sexo para recibir amor y los hombres dan amor para recibir sexo. Esta es la expresión más machista que he escuchado pero al mismo tiempo la más cierta.

¿Cuántas veces debo tener relaciones sexuales para descubrir que tengo dignidad?

¿Cuántas veces debo entregar mi cuerpo para sentir amor de verdad?

¿Cuántas veces debo probar lo valiente que soy al destruir otras vidas y destruir al mismo tiempo la mía?

La verdadera prueba de amor se da cuando la pareja es capaz de apagar el microondas y sustituirlo por comunicación, por abrazos sin malicia, por miradas a los ojos y no a las curvas, por conversaciones del futuro y no pequeños placeres del presente.

EL NOVIAZGO CICLÓN

 Es sencillo. Se hacen novios, se hacen promesas, se pelean, terminan y vuelven.

 Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan. 

Vuelven, promesas, se pelean, terminan.

 El ciclo se repite una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Es un verdadero ciclón.

 Este es uno de los noviazgos más predecibles. Ninguno como éste muestra la madurez de los enamorados. Por supuesto, muestran la madurez que no tienen. Creen que eso es una relación de amor. Lo interesante de este tipo de historia es que al final casi nunca terminan juntos.

 En una de las tantas peleas terminaron para siempre. Pero esa última vez sí fue cierto. ¡Aunque todas las veces que terminaban era cierto! 

Parece que les encantan las reconciliaciones. Porque terminan sólo por el deseo de reconciliarse. 

 La pregunta lógica es: ¿Por qué no tienen una relación en constante reconciliación sin necesidad de pelear? 

Ellos han degenerado el amor y han generado una dependencia del pleito, de las discusiones, de enfrentamientos para encontrar ganadores.

 Lo interesante es que siempre que uno gana, los dos pierden.

 Ya que en el amor no hay ganadores, solamente personas que deben ceder algunas áreas de su vida para lograr tener una relación seria y estable.

 Si uno de los dos demanda total atención y exige un cambio total en su pareja sin él poner de su parte, eso no es otra cosa más que agresión.

 Los dos están obligados a ceder, a comprenderse y amarse por encima de las diferencias. El noviazgo ciclón enferma, mantiene a los enamorados tristes la mitad del día y felices la otra mitad. O sea, este tipo de noviazgo produce altibajos, inestabilidad emocional y doble ánimo. En una discusión de pareja, si uno de los dos gana, los dos pierden!... En el amor o ambos son ganadores o la relación es de perdedores 

Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora... 

Una relación sana se manifiesta cuando: 

• a) Los enamorados crecen emocionalmente y no se deprimen constantemente
•  b) Los enamorados discuten con buenas razones. No terminan sólo por tontas cuestiones.
•  c) Los enamorados planean juntos sus proyectos futuros. No están pensando en que si mi pareja me dice lo que no me gusta le termino. 
• d) Los enamorados quieren estar siempre juntos, no se dan “tiempos” para descubrir sus mundos.
•  e) Estos enamorados entienden que se hacen daño si siguen juntos, que mejor es terminar en serio y buscar nuevos rumbos. 

Son buenas las discusiones porque ellas nos generan criterio. Nos hacen debatir ideas. Pero para ello se requiere mucha madurez para; comprender, aceptar, corregir y de ser posible cambiar.

El noviazgo llorón 

El noviazgo llorón se da cuando los enamorados en la relación (novio o novia), deciden utilizar el arma súper secreta (por lo menos eso cree el que la usa), conocida con el nombre de “lágrimas”, para lograr sus objetivos o caprichos. 

Sucede cuando uno de los dos tiene algo importante que decir a su pareja y la otra persona irrumpe en llanto, justo en ese preciso momento. Arma muy utilizada por las mujeres, pero en estos tiempos también ha sido aprovechada por los hombres.

La pregunta es: ¿Con qué intención lo hacen? 

¿Para hacer sentir culpable a la otra persona?, ¿Para que no le siga discutiendo del tema porque sabe que lleva las de perder?, ¿Para lograr que la persona ante la cual llora sienta lástima?, ¿Porque es la forma en que de pequeño o de pequeña conseguía las cosas, por ejemplo, los caramelos? o ¿Para sentir que eres la víctima? (nota: si el llanto es producto de un golpe, definitivamente eres una víctima, pero no es este el caso). 

El asunto es que utilizar las lágrimas es un comportamiento que bien puede mostrar dos cosas: 

1. El alto grado de sentimentalismo que tiene la persona (en realidad esto se da en muy pocos casos, como dos, o tal vez tres en el mundo), o; 12

2. La forma que utilizan para comunicar sus anhelos, deseos o temores. (Esta es la de la que hablamos).

* * *"Cuando un joven utiliza el llanto para lograr algo de su pareja, lo único que muestra es la edad que tiene: dos o tres meses." *** jajajaja

...Tal vez debemos recordar que cuando nuestra pareja llora, posiblemente sea por que quiere o necesita algo y no sepa como pedirlo, quizá por temor a la incomprensión... 

Nada mejor que tener un buena comunicación en la pareja. Respetando las necesidades del otro.

¡DATE CUENTA1

Fases de violencia.

Cuando nos encontramos ante una relación donde la violencia persiste, este ciclo se repite, una y otra vez, donde la relación va construyendo una espiral y el período de duración entre las diferentes etapas es más rápido, modificándose el grado de violencia en cada fase.

1. Fase de Acumulación de Tensión: Se agregan incidentes que pueden incluir formas de maltrato físico (“no golpes”), empujones, apretones de brazo, tirones de cabello.

2. Fase de Estallido o Explosión: Puede tomar características aún más graves, ocasionando lesiones severas y llegar hasta la muerte de cualquiera de los protagonistas.

 3. Distanciamiento: Puede haber infidelidad, abuso de sustancias, crisis de ansiedad, etc.

Fase de arrepentimiento o luna de miel: Comienza con expresiones “afectuosas” breves, pasando rápidamente al acoso sexual y pudiendo llegar a la violación. El abuso severo se alterna con devoción y amor en esta fase, que resulta de gran atracción para los y las jóvenes debido a la actitud asumida por el/la agresor(a). Se transforma en un amante arrepentido(a), amable, que promete que no volverá a abusar.  

Ciclos de la violencia en el noviazgo.

Ciclo de la Violencia en el Noviazgo. El patrón de abuso que sufren mujeres jóvenes en una relación de pareja es similar al que sufre una mujer maltratada adulta. La violencia generalmente se presenta en un ciclo en el que tanto el hombre como la mujer se encuentran atrapados.

1.       Fase de Acumulación de Tensión: Se manifiestan insultos, reproches, escenas de celos y control, silencios prolongados, burlas, malestar constante y en aumento.

2.       Fase de Estallido o Explosión: Se manifiestan incidentes con todo tipo de agresión física o psicológica, golpes, ruptura de objetos y amenazas.

3.       Distanciamiento: Hay un tiempo de silencio o separación.

4.       Fase de arrepentimiento o luna de miel: Se manifiestan expresiones de perdón, promesas de cambio, interés sexual, regalos y “tranquilidad”. 

Causas de la violencia en el noviazgo

Causas que originan la violencia en el noviazgo.

Este comportamiento se origina por diversos factores, entre ellos se encuentra:
*baja autoestima
*la violencia intrafamiliar
*el abuso del alcohol y las drogas

*Celos.

*Por machismo, demostrando que él es el sexo fuerte y la mujer el sexo débil llevándola al sometimiento.

En el noviazgo las mujeres son las más afectadas y agredidas por el hombre. Aunque también hay casos en donde el hombre sufre maltrato por parte de la mujer.

Este tipo de relaciones en un futuro pueden tornarse "CODEPENDIENTES" esto se refiere a una pareja manipulada por ambos lados, ya que uno depende del otro para poder estar en plena felicidad, sin importar los maltratos físicos y psicológicos.

En esto también influye gran parte la obsesión por parte de él o de ella, esto se da por un deseo absoluto por la persona.